Вицове. Виц - 1
Полицай спира една кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Нямаааааа, изпихме гооооооо!

Вицове. Виц - 2
Госпожата дала на децата за домашно да напишат изречение с думата"ананас".
На следващия ден казала на Марийка да си прочете домашното.Нейното изречение било:
- Ананасът е много вкусен плод.-Добре Марийке.Петърчо прочети твоето изречение.
- Ананасът е южен плод.-Браво.Иванчо чети ти.
-Зима е.Тате е голям пияница.Изпи всичките пари.
-Ама Иванчо не чух думата,която съм дала за домашно.
-Чакайте,госпожо.Не съм довършил.А НА НАС ни се е.. майката от студ.

Вицове. Виц - 3
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на Мъри:
- Тренер, Черна гора ги е страх от нас!!!!
- Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковския гений.
- Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?

Вицове. Виц - 4
Час по български език.Учителката задава въпрос на децата:
-Деца,кой ще ми отговори в кое време е изречението-"Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
-Кажи,Иванчо.
-Ами...крайно време е госпожо.

Вицове. Виц - 5
Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е
правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям…

Вицове. Виц - 6
Люта зима.На покрива на 20-етажен блок стои мъж,кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си.Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Мраз и казва:
-Какво става,бе,младеж?Да не си решил да скачаш?
-Решил съм.Фирмата ми фалира и имам огромни дългове,жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето,отгоре на всичко
вече не ми става-изобщо,няма за какво вече да живея!
-А,недей така.Аз съм Дядо Мраз и ще ти изпълня 3 желания,каквото и да си поискаш,мога да го направя!
-Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Мраз щракнал с пръсти и казал:
-Вече имаш на твое име 5 милиона $ в швейцарска банка!
-Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
-Като си идеш у дома ще те чакат там!-и щракнал с пръсти.
-А да ми става пак?
-Ще ти става и не само това-всяка жена,която пожелаеш,ще те моли да спиш с нея-казал Дядо Мраз и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
-Благодаря ти много,Дядо Мраз! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Мраз помислил,помислил и казал:
-Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание...
-Казвай,всичко ще направя!
-Ами...да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал,но като помислил малко се съгласил и почнал да действа.А Дядо Мраз го милвал леко по
главата и като свършил го питал:
-Абе,момче,на колко години си?
-На 42
-Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Мраз?!

Вицове. Виц - 7
Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано, и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка,
и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По
едно време от една от статуите се чува глас:...
- Събуй си чорапите бе, идиот, да не искаш всички да ни хванат!

Вицове. Виц - 8
-Знаете ли, че Веско Маринов изнесъл благотворетелен концерт в Сомалия.
-Браво, браво, нека хората разберат че има по-страшни неща от глада.

Вицове. Виц - 9
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва

да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо…
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал…
… след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Вицове. Виц - 10
Двама студенти в Техническия се срещат. Единият се обръща към другия:
- Чудесно колело. Откъде го имаш?
- О, - отвръща другия - вървях си оня ден и пред института една красавица на колело изскочи пред мен, слезе от него,
хвърли дрехите си на земята и каза: "Можеш да имаш каквото поискаш от мен!"
Първият студент го потупва по гърба и казва:
- Правилен избор! Дрехите й едва ли щяха да ти станат!

Вицове. Виц - 11
Шофьор се възмущава на катаджия:
- Какво? Да не би тук да е забранен левият завой?
- Не, но е платен.

Вицове. Виц - 12
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
...- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

Вицове. Виц - 13
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

Вицове. Виц - 14
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала
в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Вицове. Виц - 15
Жена към съпруга си:
- Видял ли си, колко мил и нежен е новият съсед. Постоянно целува и прегръща младата си приятелка. Защо не го правиш и ти?
- Че аз дори не я познавам...

Вицове. Виц - 16
Шестнайсет годишна неопитна девойка отишла да се изповяда.
- Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”.
- И защо? – попитал той.
- Защото ме докосна по рамото без разрешение.
- Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал.
- Да, отче.
- Това не е основателна причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, той ми пипаше гърдите.
- Както аз сега ги пипам ли?
- Да, отче.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но след това той ме съблече.
- Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й.
- Да, отче.
- И това не е причина да го наричаш копеле.
- Но, отче, той ме облада.
- Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея.
- Да, отче – казала тя няколко минути по-късно.
- И това не е причина да го наречеш копеле.
- Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН.
- Ах това гадно копеле!  

Вицове. Виц - 17
Иванчо седи на пода и реве с цяло гърло. Майка му пита:
-Кво става бе, що си ревнал?
-Ми... щот,... тати си удари.... ръката с чука, когато ковеше един пирон....
-Ти пък, я се успокой! Не трябва да ревеш за такива неща! Трябва да се смееш!
-Да..да.. аз нали...затова рева...щото се смях...

Вицове. Виц - 18
Иванчо към баба си:
- Бабо, да си ми виждала хапчето, на което пишеше "Екстази", бях го оставил на шкафа до леглото...
Бабата:
- Абе, пич, заеби го тва хапче..ти видя ли динозавара в кухнята.

Вицове. Виц - 19
Един човек го сърбяла точката на ануса от вътре и решил да отиде на лекар.
Влязъл в кабинета и обеснил на доктора какъв му е проблема.
Докторът погледнал и видял, че там вътре има хлебарка и предложил на пациента да си намаже оная работа с лепило, за
да може да залепне за нея(като я вкара). Mr. Green
Пациентът нямал друг избор и се съгласил.
Докторът го вкарал един път, втори път, трети път.....Пациентът се обърнал и казал: - Докторе вие май ме ебете.
-Не, господине! Не залепва и поне гледам да я смачкам

Вицове. Виц - 20
Алкохолик, наркоман и обратен излизат от клиника за лекуване на зависимости.
Преди да ги изпишат доктора им казал, че ако още веднъж се отдадат на порока си, ще умрат.
На излизане, аколхоликът видял една кръчма, не издържал, влязал, изпил една чашка и умрял. Пушачът и обратният продължили, но пушачът видял на земята фас ...и се спрял.
Обратният му казал:
- Наведеш ли се и двамата умираме...