Вицове. Виц - 101
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
-Гледай, гледай, ово е стандарт - ебеш и фъргаш.
Вицове. Виц - 102
Три жени решили да убият мъжете си. Месец след последната си среща те отново се виждат. Двете са в черно, а едната в синьо. Първата започва да разказва:
-Ние живеем на 28 етаж. Аз бутнах съпруга си от балкона и се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП", та сега съм в траур.
Втората казала:
-Ние живеем на 16 етаж. Когато блъснах от балкона съпруга си се чу: "А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП", та сега съм в траур.
Третата се обадила:
-Ами ние живеем на 3 етаж и когато мъжът ми полетя надолу се чу: "А-а-а-а...ТУП..Е ся вече ти ебах майката".
Вицове. Виц - 103
Из комюнике на НАСА относно хакването на сървъра и..
1.Атаката е била от китайци.
2.Всеки китаец е пробвал 1 парола.
3.Всяка втора парола е била "Маодзъмин".
4.На 68 549 000 опит сървъра приел, че паролата му е "Маодзъмин".
Вицове. Виц - 104
Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!
Вицове. Виц - 105
Свещеник укорява художник:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел, без маратонки?
Вицове. Виц - 106
Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама.
Поприказвахме си, взех й телефона...
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона...
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!
Вицове. Виц - 107
...разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!
Вицове. Виц - 108
Лъва разпоредил всички в гората да пазят тишина защото щял да спи.
Всеки който дръзнел да наруши покоя на Царя щял да бъде изяден.
Легнал задрямал ..... и БУМ
Стреснал се Лъва , огледал се -Сигурно ми се е при-чуло. помислил и задрямал отново
И пак БУУУМ този път скочил и тръгнал разярен да дири злосторника.
На една поляна гледа Слона ебе една маймуна и около него трупове на други маймуни.
-Кво правиш бе Слонеееее ??
-Шъ извиняяш Лъве , аз тихо ги еба , ма като се празна се пукат.
Вицове. Виц - 109
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.
Вицове. Виц - 110
Мото катастрофа...мотоциклетистът се събужда и вижда човек с бяла престилка:
- Докторе, в болницата ли съм ?
Доктора:
- Отчасти ...
Вицове. Виц - 111
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- Четирсе и две.
- А-у-у-у, а миришат поне за четирсе и осми!
Вицове. Виц - 112
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя.
- И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
Вицове. Виц - 113
Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините-казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша хващам котката и я вкарвам в капана-извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да еба котарака.
Вицове. Виц - 114
На 30 етаж на небостъргач имало барче. В него до един прозорец бил седнал мъж облечен в черно и пиел поредната си водка. Към него се приближил друг мъж и помолил да седне. След няколко още чаши първият казал:
-Хайде да се хванем на бас, че като скочиш от тук през прозореца, вятърът е толкова силен че те връща обратно.
-Не ти вярвам.
-Само гледай- казал мъжът в черно, след което скочил и за секунда се върнал обратно-Сега е твой ред да опиташ.
Другият скочил и се забил директно в земята. В това време келнерът минава край мъжа, който е останал в бара и казва:
-Много гаден тип ставаш като се напиеш батмане.
Вицове. Виц - 115
Три прилепчета стояли на един клон, когато изведнъж огладнели. Решили да открият кръв. За целта изпратили първото да търси. След час то се върнало и казало:
-Виждате ли оная планина ей там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Дошло на ред второто. То летяло, летяло и след 2 часа се върнало:
-Виждате ли оная нива там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Третото литнало и само след 3 минути се върнало цялото обляно в кръв.
-Бре, от къде намери толкова кръв?-питали го изумени другите две.
-Виждате ли ей онова дърво там?
-Да?!
-Е, аз не го видях.
Вицове. Виц - 116
В гората занесли машина за самозадоволяване. При нея като пуснеш 2 лева и тя правела чикии. Един ден вълчо решил да я изпробва. Пуснал 1 лев, защото нямал повече, и започнал, ала в края видял, че няма пишка. Решил да пита зайчето, което било много опитно в тия работи:
-Абе, зайо! Днес пуснах един лев в машината за удоволствия и като свърших нямах пишка.
-Много ясно. За един лев тя подостря моливи.
Вицове. Виц - 117
Кон влиза в аптека и казва:
-Имате ли аспирин?
-Не!
-Ами, купете си де!
Вицове. Виц - 118
Един бик видял една красива юница в съседната нива, но между тях имало висока ограда. Бикът решил, че на всяка цена ще отиде при кравата, засилил се и прескочил оградата Като го видяла кравата казала:
-Аз съм Пена недостъпната, но за тебе съм само Пена.
Бикът казал:
-А аз съм Пешо надарения, но за тебе съм само Пешо, защото дарът ми остана на оградата.
Вицове. Виц - 119
Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
-Ебал съм те в кривата пушка.
Божият служител казал:
-Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже. След време мълния пада и убил попа. От небето се чува:
-Ебал съм те в кривата мълния.
Вицове. Виц - 120
Две мишки се напили. Край тях прелетял един прилеп и едната казала:
-Вече и ангелчета ми се привиждат.
|
|
