Вицове. Виц - 1
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!

Вицове. Виц - 2
събрали се 4-ма гробари.
1 - Хайде да погребваме мъртвите без ковчег - по-икономично е.
2 - Хайде да ги погребваме изправени - по-малко копане.
3 - Хайде да ги погребваме до кръста - нямя нужда от паметник.
4 - А ако се хванат и за ръце,се получава хубава ограда .

Вицове. Виц - 3
На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
-Пешо, ти ли си?
-Аз съм Маро, аз, кажи как си ти, добре ли си?
-Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?
-Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хамвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...
-Лелелеелелееееее Пешооо!  Ти да не си попаднал в Рая?
-А...Рая....тука в Долни Богров съм...в една ферма за зайци....

Вицове. Виц - 4
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

Вицове. Виц - 5
Прибирал се един човечец през нощта и ядял баничка увита в мазен вестник. За по-пряко минал през гробищата.
Изведнъж от нищото се подала ръка:
- Даааааййй!!!
- Кккккаккво, ббббаничката ли?!
- Не. Хартийката!

Вицове. Виц - 6
Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо как се вари кокошка?
Майка й:
- Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака.
Дъщерята:
- Ама тя изскача и ме кълве...

Вицове. Виц - 7
Султанът гледа, че пред двореца спира автобус и крещи на слугата:
-Казах ли ти, че не искам туристи в двореца?
-Господарю не са туристи, тъщите ви дойдоха на гости.

Вицове. Виц - 8
Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:   
- Защо плачеш, дядо?
- Сина ми изчезна!
- А, как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото...
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не - отвърнал дядото - Буратино...

Вицове. Виц - 9
Баба Яга среща един симпатичен млад мъж и му казва:
-Сега ще ти кажа една гатанка. Ако я познаеш, ще правим секс, ако не я познаеш, ще те ям 
Младежът си мисли "По-добре да не позная и да ме изяде"
Баба Яга:
- Мъничко зеленичко, в блатото живее, започва с Ж и завършва с А. Що е то?
Младежа:
- Скакалец!
Баба Яга:
- Ах, тииии, малък палавник такъв! ПОЗНА!

Вицове. Виц - 10
Влиза един батко в бара.За него веднага се лепва една дама около 50 годишна, но гадже от всякъде,опъната,хубавка...........и го пита директно:
-Здравей, правил ли си тройка с майка и дъщеря?
-Не!
-А искаш ли?
-Искам!
-Ами да ходим у нас.....
Тръгнали.Оня щастлив,настървен .......Влизат ........и мадамата се провикнала:
-МАМОООООО,спиш ли?

Вицове. Виц - 11
В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен защото има миризливи крака, тя защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели заедно и тя смутено казва:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо. . .
- Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Вицове. Виц - 12
Лисицата и вълка имали среща за обяд.лисицата пристигнала на мястото,но вълка се бавел.
седяла тя 2-3-4 4аса и по едно време въл4о се задава запъхтян.
лиса го попитала : знаеш ли откога те 4акам? къде беше?
а той отговаря : мани,мани по пътя за насам срещнах Кевин Костнър  и като по4наха едни танци ....

Вицове. Виц - 13
Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

Вицове. Виц - 14
7 факта, че героите от 'Мечо Пух' употребяват наркотици:

Вицове. Виц - 14
Мацка наема апартамент дългосрочно.
В деня, в който се нанася в него и получава ключа, се обръща към хазяина
- Хазяйн, ще ми трябват още 12 ключа за приятелите ми.
- Ами, не е ли по-добре да сложим въртяща се врата!?

Вицове. Виц - 15
Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона.

Вицове. Виц - 16
Пепеляшка мери успешно пантофката и възторжено пита:
-Кога е сватбата? Кога е сватбата?. Принцът обаче непреклонен казва:
-Това беше полуфинала! и изважда от дисагите оръжието на финала - сутиен:
-А сега да мерим сутиена!"

Вицове. Виц - 17
В претъпкан автобус баба:
-Може ли да седна, може ли да седна!
-Айде сядай бе, аз и прав мога да карам.

Вицове. Виц - 18
Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".

Вицове. Виц - 19
Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да отмъстим!..

Вицове. Виц - 20
Дълга погребална процесия.Случаен минувач вижда и пита :
- Кого погребват днес,та толкова хора изпращат ковчега ? Да не е някоя знаменитост ?
- Ааа, не бе, тъщата е това. Ухапа я кучето вчера и умря.
- Я гледай ти! А защо не ми го дадеш това куче за малко назаем ?
- Добре, нареди се на опашката.